faccio skifo....

in sti gg sto mangiando cm un maiale....! k skifo....mangio fino a scoppiare....tutto questo xk sn troppo stressata....lo stress mi uccide....xk mi fa venire degli attacchi di fame incontrollabili....nn ne posso più di vedermi così grassa.....mi vergogno troppo di me stessa...
km vorrei essere xfetta....ma nn c riesco....fin k sarò così nervosa nn riuscirò a fare nulla....uffyy.... :( ....k palle....spero k mi passi subito questo nervoso...così riesco ad iniziare ana...k tristezza....

mi ha rotto i coglioni mia madre....si deve sempre intromettere in tutto nn si fa mai i cazzi suoi, mi ha proprio stufato....nn la sopporto proprio più.....sn stanca d vivere cn lei k mi stressa sempre di più x ogni cazzata, c sn momenti in cui la vorrei "uccidere" xk lei nn capisce k mi deve lasciare stare!!! nn lo vuole capire!!! ma porca puttana!! c fosse mai una volta in cui capisse qualkosa....sta cretina....e poi ha ancora il coraggio d dire k mi vuole bene....mah....k cazzo esiste affare io nn lo so....porca eva....sn sfinita....

sn stufa d tutto questo....stufa d mia madre k mi assilla sempre, in tutto e x tutto....deve sempre rovinarmi tutto....nn è capace a capirmi....proprio x niente....in nessun momento....dice k è mia madre k mi vuole bene, k sl lei può aiutarmi, ma sa solo peggiorarmi la vita ogni volta....lei con le sue manie d merda, mi ha proprio rotto i coglioni, nn la VOGLIO PIÙ, DEVO prendere casa, me ne devo ANDARE da qui xk se no impazzisco....nn riesco più a vivere cn lei, NN LA VOGLIO più una vita insieme a lei, lei è sl capace a farmi stare MALE, e il peggio è k nn lo capisce....e nn vuole capirlo....X COLPA SUA SN OBBLIGATA A VEDERE IL RAGAZZO K AMO CON UN'ALTRA E NN POSSO FARE NULLA X CAMBIARE LE COSE, XK LUI NN MI VUOLE PIÙ....MI HA CANCELLATO DALLA SUA VITA, TUTTO X COLPA DI MIA MADRE
ma porca puttana nn ne pox più d questa vita....no...nn la voglio più....voglio sl sparire....ma nn sn magra abbastanza x farlo....ma è sl una questione d tempo....xk ora inizierò ad impegnarmi...ANA farà parte della mia vita più k mai....le sarò fedele fino in fondo così potrò finalmente sparire senza lasciare tracce...e mia madre nn potrà più rompermi i coglioni, xk io nn c sarò più....

sono stanca....davvero stanca....di vivere così....questa stupida ed inutile vita....con questa tristezza k, giorno, dopo giorno, mi distrugge sempre di più....k cresce ogni giorno....
nessuno sa cosa si nasconde dentro me....nessuno sa k nn sn la ragazza felice k sembro....nessuno può sapere cosa mi succede....nessuno mi può aiutare....NESSUNO.....
la vita è fatta d momenti, passati con le persone k amiamo, k c amano, k c fanno stare bene, ma se io tutte queste cose non le vivo più xk la xsna k mi dava tutto questo ha deciso di lasciarmi e cancellarmi dalla sua vita, io cosa vivo a fare???
la mia vita non ha più senso senza lui, è cambiato tutto da quando mi ha lasciato, in peggio xrò....nulla mi accontenta, mi manca sempre qualkosa, mi sent sempre vuota, e lui non c'è più....ed io sono sola, completamente sola, l'unica xsna k riusciva a capirmi con uno sguardo, ora, non c'è più, mi ha abbandonato, nel peggiore dei modi.....ed ora io non ho più le forze x continuare a vivere, x cambiare vita, x raggiungere degli obiettivi....xk x me la mia vita è FINITA da tempo ormai....non vivo più, non ho più sogni, ho soli degli stupidi desideri k so k nn si avvereranno mai....xk sn solo una xsna STUPIDA ed INUTILE.

sn una vacca

in sti gg sto mangiando km una vacca skifosa....e pensare k la settimana scorsa ero riuscita a perdere 3 kili!!!! stavo andando benissimo! mangiavo poko e dimagrivo...ma ora devo rimettermi in sesto e riacquistare il mio autocontrollo se no non ce la farò mai a dimagrire e finalmente essere perfetta.....

sono solo una cretina

sono le 5 e 29 del mattino e io sn qui km una cretina k piango xk sn stata km sempre rifiutata da un ragazzo k mi piace....c siamo visti un paio d volte, mi diceva k gli piacevo, cazzi e mazzi....e alla fine? si mette cn un'altra....xk??? ma xk cazzo c ha provato kn me allora?
nn capisco xk continuo a illudermi e a credere di poter piacere a qualkuno....è un dato d fatto....faccio skifo e x questo nn piaccio a nessuno....ma km si può fare così skifo?
kn tutte le xsne k c sn al mondo dio doveva fare male proprio me??
k vita d merda....basta sn stufa d vivere in questo mondo...pieno d falsità....nn ce la faccio più....voglio sl morire e basta....xk tanto x vivere triste così faccio prima a scomparire....
troppa tristezza...troppi rancori....è sempre la stessa storia....sn sempre sola e skifosa...
nessuno mi vuole
nessuno mi vuole bene
nessuno sentirebbe la mia mancanza
nessuno mi capisce.....
basta...ora dico stop alla vita....xk nn la voglio più....boh!
voglio porre un fine a tutto questo....xk così nn riesco ad andare avanti....
e ora nn riesko nemmeno più a dormire.....

ciauuuu!!! avrei bisogno d qualke dritta cn gli esercizi da fare in camera tipo, mi suggerite qualkosa???